Туманный, по осеннему уютный парк, словно кадр из романтического фильма, снятый в нью-йоркском Сентрал-парке, и осенняя листва, тихо и нуарно падающая с ветвей, золотистыми красками укрывает бренное распанаханное тельце, до которого никому нет дела, кроме местной бездомной псины, что обгладывает нежные ухоженные пальчики с аккуратным французским маникюром. И лишь белизна новеньких беговых кроссовок, выглядывающих из кучи осенней листвы ранним прохладным утром, бросится в глаза случайному прохожему, выгуливающему собаку, пока та справляет нужду, вскинув мохнатую лапку под одинокой стройной берёзкой…
Бег.
Я никогда на пробежке не слушаю музыку. Принципиально. На это есть три причины.
Первая причина
Первая причина - темп. При беге ритмичность музыки подсознательно задает определенный темп. Если вы тренируетесь для участия в марафоне и бегаете уже давно - это нормально. К вам вопросов нет.
Но если вы только начинаете - вот вам мой совет (грубый, наверное... впрочем, как всегда).
Понаблюдайте за собой со стороны через две песни. Уверен, когда вы отвлечетесь от музыки и сосредоточитесь на беге и на вашем теле, то сможете заметить вот что: это не бег - это тряска своим салом под звук громкого шарканья подошв. Такое себе выгуливание целлюлита и вибро-массаж пивного брюха на свежем воздухе. Вы не чувствуете, насколько низкий ваш темп (не в сравнении со спортсменами, а в сравнении с самим собой). Вы не чувствуете, насколько неуклюже вы перебираете ногами, громко стирая подошву. Вы не чувствуете свое “дыхание”.
Почему “дыхание” в кавычках? Потому что это не дыхание! Это истерическое харканье издыхающей свиньи при последних конвульсиях, когда жизнь покидает её, пока кровь стекает в бидончик для кровянки.
Не “лови ритм”! Чувствуй себя. Чувствуй свежий воздух, ветер, природу вокруг себя. Будь в моменте. Веди себя. Люби себя. Наслаждайся собой. Собой! А не Монатиком в наушниках!!!
Вторая причина
Если вы не планируете бежать марафон или подтянуть свою форму к лету регулярными тренировками, зачем Вам темп и отлаженное ровное дыхание? Какова цель?
Моя цель - в случае угрозы иметь возможность бежать быстрее, чем маньяк или сумасшедший с ножом. Моя цель - ночью, при звуке бьющегося стекла в гостиной, иметь силы сорваться с постели, забежать на лестничный пролёт второго этажа своего дома, чтобы в белых труселях и с черной вертикалкой наперевес стать несокрушимым блокпостом между спальней моих детей на втором этаже и домушниками на первом.
Так какая тут музыка на пробежке и темп под ритм? Накидайте ритмичной музычки для вечерней пробежки в комментах? Чушь!
Качайте лучше двадцать мотивирующих треков для мытья посуды!!!
Вам не нужен темп! Наоборот, постоянно сбивайте дыхалку. Вам не поможет гармонично настроенное дыхание и определенный темп при пожаре в ТРЦ или масс-шуттинге, при “пробежке” от стаи пьяных, превратившихся в агрессивных орангутангов, подростков или уходе от навязчивого быдла из серии “Девушка, а можно с вами / вас / у вас / возле вас / после вас… (нужное подчеркнуть)”. Стресс и страх, борьба и спасение - это не та история, где перед первой пробежкой обязательно надо купить брендовые кроссовки и смарт-часы с пульсометром.
Есть три способа сбивать дыхалку и держать организм в тонусе (“правильном стрессе”) на пробежке.
Вместо прослушивания музыки, декларируйте вслух любимые стихи (или читайте рэпчик). Да, в стихах есть рифма (ритм, размер, темп). Но давайте по-честному: при хорошей нагрузке с “языком на плечах” едва ли вы сможете читать стихи со сценической выразительностью... Прокачаете и мозги, и мышцы.
Второй способ - ведите рабочие переговоры в телефонном режиме. Только не надо откладывать пробежки до покупки AirPods. Для этого вам понадобится самая дешевая беспроводная гарнитура на одно ухо (именно на одно - это важно! Ниже узнаете почему.)... Прокачаете и дела, и офисные пролежни на ягодицах.
Более того, при таких подходах закалите своё горло так, что забудете про ангины, “герпесы” и прочие неприятные штуки.
И третий способ - молитесь вслух! Прокачаете и дух, и силу духа. Особенно хорошо на пробежке вести разговоры с Богом на повышенных тонах, когда у вас с Ним есть разногласия. Очень помогает расставить все точки над І.
Разговаривайте, размышляйте, ругайтесь, кричите на Него. Взывайте к Иисусу, Будде, Кришне, Аллаху, любимым философам или собственной совести… Если, конечно, верите в совесть.
Третья причина
Третья причина - личная безопасность.
Бегая в наушниках по осеннему парку, вы не слышите приятный шелест опавшей листвы. Под ногами...
Зато рискуете услышать неприятный шелест собственных костей. Под ногами...
Под ногами какого-то маньячеллы с осенним обострением, который завалит вас на землю со спины и будет яростно вдавливать свою грубую подошву грязного от осенней слякоти ботинка (возможно, даже с кусочками прилипшего собачьего дерьма вооон из тех кустов, где этот неадекват сидел в засаде, выбирая себе жертву) в ваше милое, чистое от спа-процедур и увлажняющих кремов (возможно, даже с кусочками шоколада вооон с той полки дорогой косметики) лицо!
Чем громче звук в наушниках - тем тише голос интуиции
Не важно, слушаете вы музыку, аудиокнигу или учите английский - в наушниках ваша ситуативная готовность на нуле.
Вы не услышите, как стая бродячих собак сорвется за вашей бегущей тушкой и нападет со спины. Вы не услышите, как какой-то здоровый мужик будет истерически кричать “Стой! Фу! Ко мне! Место, я кому сказал!” своему бультерьеру, нагадившему в тех кустах, где за вами наблюдают два ошалевших глаза обдолбыша, которому не хватает на дозу, или обиженного жизнью импотента, которого может удовлетворить только молчаливая девушка. Молчаливая - в смысле мёртвая.
Кстати, не читайте детям сказку про спящую красавицу, которая ожила после поцелуя принца. Реально! Там же какой-то маньяк некрофил-педофил издевается над трупом юной девушки, лежащей в гробу!!!
Так вот… Чтобы не нарваться на такого принца - перестаньте бегать в наушниках. Вы должны слышать, что происходит вокруг вас и чувствовать каждое движение неподалёку. Видеть - тоже жизненно необходимо. Упаси вас Бог в темноте смотреть на яркий экран смартфона в поисках любимой песни!!!
Помните, что бегая каждый раз по одному и тому же маршруту, вас легче выследить и подкараулить, завалить и оглушить, ограбить и изнасиловать (ну, или сначало изнасиловать, а потом уже деньги, кольца, серёжки, iPhone и… конечно же AirPods).
Также рекомендую, пробегая мимо прохожего, "как-будто случайно" одной рукой (та, которая со стороны незнакомца) поправлять шапку, вытирать сопли или чесать за ухом (Не ему!!! Себе!!!). Это будет своего рода блоком от удара, если охотник планирует в точке максимальной близости резко развернуться и нанести сокрушительный удар, умноженный на ваше движение, такой силы, что и наушники с ушей в кусты повылетают.
Если вы, как и я, любите вечерние и ночные пробежки больше, чем утренние, - купите налобный фонарик. С налобником не только ноги целее будут. Как только преступник поймет, что вы его заметили, обозначили и контролируете его присутствие, - эффект неожиданности пропадает, а значит, вы автоматически становитесь не настолько привлекательной жертвой, как хотелось бы. Найдёт себе другую.
А вам становиться цифрой криминальной статистики не надо (зря что-ли столько читали?).
Как писал Нассим Талеб: "Готовый к неожиданностям человек, даже когда он не знает, в чем эта неожиданность, перестает быть лохом".
Берегите себя! И помните, нет ничего прекраснее на пробежке в осеннем парке, чем зажатый в ладошке куботан (или маленький перцовый балончик) вместо телефона с записями последних хитов Монатика.